Romper amarras

Romper amarras, alude a la superación de dependencias emocionales. Dependencias de circunstancias anteriores sin resolver en su vida, como separaciones, de personas que pertenecieron a su pasado, incluídos familiares, personas que forman parte de su presente, y en conjunto no sepa como liberarse y sacarlos de su cabeza.

Esta dependencia creada, a veces también tiene que ver con hábitos disfuncionales que pertenecen a otros momentos y aún ya superado, las culpas se lo recuerdan una y otra vez.

En el transcurrir de la vida uno va encontrando personas que a veces aportan a las vidas, o sacan lo mejor de uno, y otras veces son tóxicas o sencillamente es porque no se sintoniza y la relación se envenena, causando impotencia, frustración, rabia y dolor. 

La persona va acumulando esa rabia y se va convirtiendo en resentimiento y rencor, que le acompaña durante años y le hace mucho daño, con enfermedades en el cuerpo y mente y estancamiento y disminución de su rendimiento mental, y robando muchos momentos ya que una y otra vez piensa en lo mismo. Y esos periodos de dolor se pueden multiplicar si los recuerdos los van evocando cada día, y así en el recuerdo, la gente sigue sufriendo.

En el caso de que sean hábitos disfuncionales que la persona superó y que ahora se sienta culpable, lo mejor es que intente perdonarse. Nadie es perfecto y las circunstancias a veces se complican. Entender que las personas no saben todo desde que nacen y que se va aprendiendo cada día. Por ello no juzgarse ni reñirse, fue así y se hizo lo mejor que se sabía en aquel momento. Si se hubiera sabido más, se hubiera actuado en conjunto mejor. Tratar de aceptarse y perdonarse, ser comprensivo, y decidir a partir de "ya mismo", ser lo mejor posible cada día.

Si son personas que han traído sufrimiento a las vidas, hermanos, padres, profesores, amores, amigos y se les guarda rabia y rencor, conviene desarrollar una actitud amplia, entendiendo que no hay vidas redondas, que unos pasaron por eso y es el desafío que en cada vida les toca superar. A veces las lecciones que uno tiene que aprender, se las trae otra persona en forma de dolor, y así se repiten hasta que aprende esa lección. En el momento no se aprecia ya que falta perspectiva y hay mucho sufrimiento y desestabilización mental. Son encuentros que sirven para aprender.

En estos casos es esencial iniciar un proceso de perdón, toda la gente que te hizo daño, estaba sembrando el suyo, sin darse cuenta. Y le llegará en un momento o en otro de la vida. Si hubieran sabido que lo que te hacían, les iba a llegar a sus vidas de vuelta más adelante, habrían andado más listos. Triste, muy triste, pero la vida es así. Por ello te conviene perdonar y entender que esos mundos del odio, rencor y basura mental, fuera de tu ser. Tu preciosa mente no es el lugar para contener desastres. 

Además decide y elige desde ahora que cada día, en tu ser, tu mente, pones las mejores energías y eliges lo que deseas pensar y donde aplicar tu tiempo.

Estate libre de emociones y sentimientos dañinos, libre de personas tóxicas y permite en tu mente los mejores pensamientos, como paz, amor, ayuda, belleza, armonía, salud... y si tu mente cada día va conteniendo y fluyendo con todo lo mejor, puedes tener la confianza que eso llegará a tu vida, siempre lo mejor, lo que vas sembrando...

La autoestima

Frases: Epicteto. Y Dia de las Enfermedades Raras

El infortunio pone a prueba a los amigos y descubre a los enemigos. (Epicteto)

No puedo estar más de acuerdo. El resultado en mi vida ha sido un continuo ensayo y error. Todos se bajan del carro: conocidos, amigos, parejas, familiares... y es duro y muy difícil de asimilar, tanto que no quiero escribir más sobre el tema para no remover más mierda, que ya mucha está eliminada, pero aún queda otra gran parte debajo de la alfombra de mi no inteligencia emocional.

Y como sé muy bien de que se trata, tanto por padecer algo similar (mi trastorno del sueño que me ha tenido fuera de combate durante 14 años), y por estar estudiándolo ahora, no puedo olvidarme de citar (aunque con un día de retraso) el día de las Enfermedades Raras. Desde Un Tonto Emocional, mando todo mi apoyo para la gente que sufre alguna, y para toda la gente que está con ellos.

Sobreviví a San Valentín

Por fín, el 14 de febrero ya es historia. Tenía pánico por ser nuestro ex-aniversario y cada vez que se acercaba la fecha, mi temor aumentaba. Pensé que sería un día horrible, que me pasaría todo el día fatal y la noche llorando, pero he tenido la suerte de estar ocupado durante todo el día y dormir más o menos bien por la noche.

Nada de quedarme en vela durante varias horas, ni pasar otras tantas a lloros, aunque sí que es cierto que, al meterme en la cama tuve una pequeña llantina, pero no fue por ella, o sí, no lo sé, el caso es que por mi mente no pasó nada que relacionase ese momento de agobio con San Valentín.

Seguramente ya me encuentre en la última fase del duelo, en la aceptación. Pero aunque me encontrase en ella, no supone el olvido, que los recuerdos desaparezcan, que no haya dolor... Tengo que seguir trabajando en ello, aunque me cuesta mucho. Porque hay momentos en que me vienen frases suyas a la cabeza, y el cariño que le tengo, porque aún se le tengo, no desaparece tan fácilmente, a pesar de todo.

Frases: Frida Kahlo

Yo lo he sufrido en mis carnes, aguantar todo lo que te cae hasta los 17 años y de un día para otro derrumbarte y tener que empezar de cero, poner unos cimientos que nunca fraguarán del todo por mucho que lo intente.

Pasé de ser el hombre de hielo, a ser papilla. De poder enfrentarme a todo, a ser excesivamente vulnerable. Mi coraza se derrumbo, y los problemas seguían percutiendo. Era más débil que antes y lo que me hacía sentir mal crecía y crecía.

Han pasado 14 años, no he vuelto a ser el mismo. Hecho mucho de menos ser impasible ante los malos ratos que por desgracia son muchos. Aunque también me alegro de plantarle cara a los problemas, de buscar soluciones aunque muchas veces no las encuentre, de haber aprendido nuevas cosas para no ser tan vulnerable etc etc

Frases: Mario Benedetti 2

Día duro

Hoy me han hecho la gastroscopia, y la verdad es que lo he pasado horriblemente mal. Menos mal que solo ha durado unos cinco minutos, pero son cinco minutos en los que tienes metido un tubo metido hasta el estómago, no paran de darte ahorcadas, te ahogarías si no fuese por la boquilla de protección que te abre la boca. Tienes que dejar caer la saliva y respirar al mismo tiempo por la boca mientras soportas ahorcadas y tienes unas ganas incesantes de decir "¡Paren!"; decirlo, o hacer gestos, porque entre la anestesia, la boquilla y el tubo es imposible articular palabra. Lo he pasado mal, muy mal. Han sido muchas veces las ocasiones en que he estado apunto de intentar parar o incluso pensaba quitarme el tubo yo mismo. Posiblemente sea una de las sensaciones más desagradables que he experimentado.

Es comparable a sufrir una crisis de ansiedad y angustia, pues aunque los medios o las causas que te inducen las consecuencias son muy diferentes, las sensaciones finales son muy parecidas. Ahogo, opresión, estómago revuelto, nerviosismo...

Al finalizar la prueba me han preguntado si tomaba antiflamatorios. He respondido que sí. Y ellos, o mejor dicho ella, me ha dicho que puede que me estén haciendo daño. No sé si lo ha afirmado o el pueden lo estoy poniendo yo en su boca.

Luego he visto al médico; al que me tocaba y había visto ya no, sino otro diferente. He esperado casi tres horas hasta la consulta para que me atienda en un minuto. Me ha dicho lo mismo que la enfermera, más que mi médico me citará otra vez o me mandará un informe. Yo andaba con mal cuerpo -que todavía me dura- y solo he sido capaz de preguntarle que si no podía tomar antiflamatorios que hacía, y me ha dicho que tomara paracetamol. Algo que llevo haciendo tiempo, y seguía vomitando. 

Gastritis me ha dicho a priori, no muy convencido, como si pudiese ser algo más. Lo que no me ha dicho es que es, que cuidados debo tomar, que debo comer... y como estaba mal, no me he dado cuenta de preguntarlo. Ahora empiezo a ser consciente de todo. La verdad es que solo quiero que todo esto termine, porque llevo un mes y algo terribles. Estoy muy debil, he bajado 10 kilos (que me viene bien, pero no ha base de vómitos, diarrea y estar sin comer), y he pasado demasiados días metido dentro del hospital. La verdad es que no sé los tubos de sangre que me han sacado ya, ni las veces que me han pinchado.

Necesito un descanso, pero no lo tengo. Porque por la tarde tengo rehabilitación. Y a partir del lunes no voy a parar: mañanas con hospital y rehabilitación y tardes con curso de 4 a 9. El curso me pilla en unas fechas terribles. Me pilla con la moral derrotada, totalmente vencido y alicaído y muy débil. Yo voy a darlo todo, como hago siempre, el problema está en que ahora no puedo dar apenas nada, estoy sin gasolina. Esto último lo he dicho tantas veces que... parece que lo digo por decir. Pero tengo por norma no rendirme, y siempre consigo dar un pasito más, pero estos dos últimos meses están siendo criminales, y no sé de donde sacar fuerzas, porque no las noto, y voy a tener por delante un mes agotador, por lo menos hasta que acabe la rehabilitación (cuello y toda la espalda) que es agotadora, y me supone dos paseos más al día.