No consigo lograr un estado de equilibrio. De repente me aprieta la ansiedad, de repente me entra la tristeza; ninguna de las dos cosas me dan tregua. Se alternan para machacarme, para patear mi cabeza y mi cuerpo. Y no sabes controlarlo, ¿cómo se hace frente a un enemigo que no es corpóreo?, ¿Qué es mental?. Y lo de mental en parte, porque no ataca a mi parte racional, ataca a mi subconsciente, algo que no puedo controlar. El malestar directamente se apodera de ti, ¿Cómo luchas frente a eso?.
Porque salvo en momentos de agobio máximo no le doy vueltas a la cabeza. Me encuentro mal y punto. Trato de aguantarlo, pero va por fases de intensidad variable, que no puedo prever ni cuando me dan puedo controlar.
Si me acuerdo de ella, sí me siento realmente mal. Mi cabeza me dice que con su comportamiento tan rastrero estaba totalmente equivocado, que me he entregado en cuerpo y alma a la persona equivocada. Pero si estoy tan certero de eso, ¿Por qué me duele?. Es lo que no entiendo.
Ella lo tiene fácil, tan solo tiene que ponerse en contacto conmigo y explicarme porque ha tomado esa postura, ni siquiera tengo que estar de acuerdo, ni la intentaría convencer de que está equivocada. Pero no, no hace nada. Sabe que sufro, pero que me joda, esa es su postura. Pues muy bien. Cuando con solo darme su versión me evitaría todo este sufrimiento. Pero no, no lo hace. ¿Se avergüenza de algo?. ¿Tiene algo que ocultar?. ¿Simplemente es miedo y cobardía?. ¿O falta de interés, compasión y sentimientos por mí?.
Esto es lo que me atormenta. Que ella tiene la solución y no hace nada. Es como tener la vacuna para una gran enfermedad y negarse a darla y no dar el motivo.
Me siento mal. Tan mal, que creo que esto es lo peor que escribo en mucho tiempo. No soy capaz de expresar con palabras mi malestar. Pensaba que escribir me vendría bien pero me estoy poniendo más nervioso.
Fin.
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