Romper amarras

Romper amarras, alude a la superación de dependencias emocionales. Dependencias de circunstancias anteriores sin resolver en su vida, como separaciones, de personas que pertenecieron a su pasado, incluídos familiares, personas que forman parte de su presente, y en conjunto no sepa como liberarse y sacarlos de su cabeza.

Esta dependencia creada, a veces también tiene que ver con hábitos disfuncionales que pertenecen a otros momentos y aún ya superado, las culpas se lo recuerdan una y otra vez.

En el transcurrir de la vida uno va encontrando personas que a veces aportan a las vidas, o sacan lo mejor de uno, y otras veces son tóxicas o sencillamente es porque no se sintoniza y la relación se envenena, causando impotencia, frustración, rabia y dolor. 

La persona va acumulando esa rabia y se va convirtiendo en resentimiento y rencor, que le acompaña durante años y le hace mucho daño, con enfermedades en el cuerpo y mente y estancamiento y disminución de su rendimiento mental, y robando muchos momentos ya que una y otra vez piensa en lo mismo. Y esos periodos de dolor se pueden multiplicar si los recuerdos los van evocando cada día, y así en el recuerdo, la gente sigue sufriendo.

En el caso de que sean hábitos disfuncionales que la persona superó y que ahora se sienta culpable, lo mejor es que intente perdonarse. Nadie es perfecto y las circunstancias a veces se complican. Entender que las personas no saben todo desde que nacen y que se va aprendiendo cada día. Por ello no juzgarse ni reñirse, fue así y se hizo lo mejor que se sabía en aquel momento. Si se hubiera sabido más, se hubiera actuado en conjunto mejor. Tratar de aceptarse y perdonarse, ser comprensivo, y decidir a partir de "ya mismo", ser lo mejor posible cada día.

Si son personas que han traído sufrimiento a las vidas, hermanos, padres, profesores, amores, amigos y se les guarda rabia y rencor, conviene desarrollar una actitud amplia, entendiendo que no hay vidas redondas, que unos pasaron por eso y es el desafío que en cada vida les toca superar. A veces las lecciones que uno tiene que aprender, se las trae otra persona en forma de dolor, y así se repiten hasta que aprende esa lección. En el momento no se aprecia ya que falta perspectiva y hay mucho sufrimiento y desestabilización mental. Son encuentros que sirven para aprender.

En estos casos es esencial iniciar un proceso de perdón, toda la gente que te hizo daño, estaba sembrando el suyo, sin darse cuenta. Y le llegará en un momento o en otro de la vida. Si hubieran sabido que lo que te hacían, les iba a llegar a sus vidas de vuelta más adelante, habrían andado más listos. Triste, muy triste, pero la vida es así. Por ello te conviene perdonar y entender que esos mundos del odio, rencor y basura mental, fuera de tu ser. Tu preciosa mente no es el lugar para contener desastres. 

Además decide y elige desde ahora que cada día, en tu ser, tu mente, pones las mejores energías y eliges lo que deseas pensar y donde aplicar tu tiempo.

Estate libre de emociones y sentimientos dañinos, libre de personas tóxicas y permite en tu mente los mejores pensamientos, como paz, amor, ayuda, belleza, armonía, salud... y si tu mente cada día va conteniendo y fluyendo con todo lo mejor, puedes tener la confianza que eso llegará a tu vida, siempre lo mejor, lo que vas sembrando...

La autoestima

Frases: Epicteto. Y Dia de las Enfermedades Raras

El infortunio pone a prueba a los amigos y descubre a los enemigos. (Epicteto)

No puedo estar más de acuerdo. El resultado en mi vida ha sido un continuo ensayo y error. Todos se bajan del carro: conocidos, amigos, parejas, familiares... y es duro y muy difícil de asimilar, tanto que no quiero escribir más sobre el tema para no remover más mierda, que ya mucha está eliminada, pero aún queda otra gran parte debajo de la alfombra de mi no inteligencia emocional.

Y como sé muy bien de que se trata, tanto por padecer algo similar (mi trastorno del sueño que me ha tenido fuera de combate durante 14 años), y por estar estudiándolo ahora, no puedo olvidarme de citar (aunque con un día de retraso) el día de las Enfermedades Raras. Desde Un Tonto Emocional, mando todo mi apoyo para la gente que sufre alguna, y para toda la gente que está con ellos.

Sobreviví a San Valentín

Por fín, el 14 de febrero ya es historia. Tenía pánico por ser nuestro ex-aniversario y cada vez que se acercaba la fecha, mi temor aumentaba. Pensé que sería un día horrible, que me pasaría todo el día fatal y la noche llorando, pero he tenido la suerte de estar ocupado durante todo el día y dormir más o menos bien por la noche.

Nada de quedarme en vela durante varias horas, ni pasar otras tantas a lloros, aunque sí que es cierto que, al meterme en la cama tuve una pequeña llantina, pero no fue por ella, o sí, no lo sé, el caso es que por mi mente no pasó nada que relacionase ese momento de agobio con San Valentín.

Seguramente ya me encuentre en la última fase del duelo, en la aceptación. Pero aunque me encontrase en ella, no supone el olvido, que los recuerdos desaparezcan, que no haya dolor... Tengo que seguir trabajando en ello, aunque me cuesta mucho. Porque hay momentos en que me vienen frases suyas a la cabeza, y el cariño que le tengo, porque aún se le tengo, no desaparece tan fácilmente, a pesar de todo.

Frases: Frida Kahlo

Yo lo he sufrido en mis carnes, aguantar todo lo que te cae hasta los 17 años y de un día para otro derrumbarte y tener que empezar de cero, poner unos cimientos que nunca fraguarán del todo por mucho que lo intente.

Pasé de ser el hombre de hielo, a ser papilla. De poder enfrentarme a todo, a ser excesivamente vulnerable. Mi coraza se derrumbo, y los problemas seguían percutiendo. Era más débil que antes y lo que me hacía sentir mal crecía y crecía.

Han pasado 14 años, no he vuelto a ser el mismo. Hecho mucho de menos ser impasible ante los malos ratos que por desgracia son muchos. Aunque también me alegro de plantarle cara a los problemas, de buscar soluciones aunque muchas veces no las encuentre, de haber aprendido nuevas cosas para no ser tan vulnerable etc etc

Frases: Mario Benedetti 2

Día duro

Hoy me han hecho la gastroscopia, y la verdad es que lo he pasado horriblemente mal. Menos mal que solo ha durado unos cinco minutos, pero son cinco minutos en los que tienes metido un tubo metido hasta el estómago, no paran de darte ahorcadas, te ahogarías si no fuese por la boquilla de protección que te abre la boca. Tienes que dejar caer la saliva y respirar al mismo tiempo por la boca mientras soportas ahorcadas y tienes unas ganas incesantes de decir "¡Paren!"; decirlo, o hacer gestos, porque entre la anestesia, la boquilla y el tubo es imposible articular palabra. Lo he pasado mal, muy mal. Han sido muchas veces las ocasiones en que he estado apunto de intentar parar o incluso pensaba quitarme el tubo yo mismo. Posiblemente sea una de las sensaciones más desagradables que he experimentado.

Es comparable a sufrir una crisis de ansiedad y angustia, pues aunque los medios o las causas que te inducen las consecuencias son muy diferentes, las sensaciones finales son muy parecidas. Ahogo, opresión, estómago revuelto, nerviosismo...

Al finalizar la prueba me han preguntado si tomaba antiflamatorios. He respondido que sí. Y ellos, o mejor dicho ella, me ha dicho que puede que me estén haciendo daño. No sé si lo ha afirmado o el pueden lo estoy poniendo yo en su boca.

Luego he visto al médico; al que me tocaba y había visto ya no, sino otro diferente. He esperado casi tres horas hasta la consulta para que me atienda en un minuto. Me ha dicho lo mismo que la enfermera, más que mi médico me citará otra vez o me mandará un informe. Yo andaba con mal cuerpo -que todavía me dura- y solo he sido capaz de preguntarle que si no podía tomar antiflamatorios que hacía, y me ha dicho que tomara paracetamol. Algo que llevo haciendo tiempo, y seguía vomitando. 

Gastritis me ha dicho a priori, no muy convencido, como si pudiese ser algo más. Lo que no me ha dicho es que es, que cuidados debo tomar, que debo comer... y como estaba mal, no me he dado cuenta de preguntarlo. Ahora empiezo a ser consciente de todo. La verdad es que solo quiero que todo esto termine, porque llevo un mes y algo terribles. Estoy muy debil, he bajado 10 kilos (que me viene bien, pero no ha base de vómitos, diarrea y estar sin comer), y he pasado demasiados días metido dentro del hospital. La verdad es que no sé los tubos de sangre que me han sacado ya, ni las veces que me han pinchado.

Necesito un descanso, pero no lo tengo. Porque por la tarde tengo rehabilitación. Y a partir del lunes no voy a parar: mañanas con hospital y rehabilitación y tardes con curso de 4 a 9. El curso me pilla en unas fechas terribles. Me pilla con la moral derrotada, totalmente vencido y alicaído y muy débil. Yo voy a darlo todo, como hago siempre, el problema está en que ahora no puedo dar apenas nada, estoy sin gasolina. Esto último lo he dicho tantas veces que... parece que lo digo por decir. Pero tengo por norma no rendirme, y siempre consigo dar un pasito más, pero estos dos últimos meses están siendo criminales, y no sé de donde sacar fuerzas, porque no las noto, y voy a tener por delante un mes agotador, por lo menos hasta que acabe la rehabilitación (cuello y toda la espalda) que es agotadora, y me supone dos paseos más al día.

Frases: Mario Benedetti

No tengo muy claro si la interpretación que doy muy frase es la correcta. Tal vez se vea influenciada por la situación contra la que lucho desde hace unos meses. Interpreto que: cuando alguien odia a otra persona, o el sentimiento se aproxima al odio, ese alguien tiende a mirar solo por si mismo.

Gustar, querer, amar...

Y aquí está uno de mis problemas. Porque María me gustó, y mucho. Porque la quise con todo mi ser, pese a mis errores, como jamás había querido a nadie. Y porque la amé, y para mí amar es un "Por siempre", o algo más, un "Por siempre jamás".

Es extraño. Ya he pasado el duelo, su pérdida. Pero no sus recuerdos. Porque es muy difícil olvidar a alguien que es casi un reflejo tuyo. A alguien que aparece en tu mente con cada canción que escuchas, cada vez que te pones a leer, o haces o mejor dicho intentas hacer planes para un concierto o un festival. Esas son mis aficiones, y esas son las suyas. Somos tan parecidos... No sé como hacerlo la verdad. No sé como ha sido capaz de hacerlo ella, con tanta facilidad y tanto desprecio. Supongo que yo he tenido que hacer algo para que eso sea así, o quizás no y simplemente haya sido una decisión suya, pero no tengo una explicación, no me la ha querido dar.

Este problema va ligado a otro: mi forma de ser. Por todo lo que me ha tocado pasar en la vida, siempre he valorado mucho las cosas positivas, por muy pequeñas que fueran me agarraba a ellas como si fuera el final de los tiempos. Y ella en su momento me demostró mucho. Me ha hecho mucho daño, y se ha portado fatal al terminar; ha sido muy cruel y me ha tratado como si fuera basura. Lo mejor para mí es olvidarla, pero no soy capaz por lo que miento unas líneas atrás. Por muy mal que se haya portado, las cosas buenas siguen estando ahí, y hacen de barrera, de escudo, de protección a mis intentos de olvidarlo todo: lo bueno y lo malo. Sino, lo pasaré fatal en un bucle cuasi-eterno. Hasta ahora, varios meses después y con ayuda profesional no he sabido (ni obviamente podido) superarlo.

Se lo merece. El olvido, mi desapego, que no sienta nada por ella, que no la recuerde nunca... pero yo cuando digo un "por siempre jamás" lo hago con todas sus consecuencias y esto me está penalizando. A lo que hay que unirle mi nula inteligencia emocional para que sus malos actos borren y eclipsen totalmente a los buenos. 

Ahora mismo anímicamente me encuentro muy mal, porque estoy mejorando físicamente, lo que hace que vuelvan a salir a la palestra otros problemas que han estado tapados durante este casi un mes, porque lo he pasado muy mal, de hecho pensaba que me moría. Durante estos días mi cabeza se ha llenado de miedos, muchos de ellos sin sentido, pero es que me han pasado ya tantas cosas que estoy cansado de sufrir. Y hay algunos que me acechan, como la gastroscopia; no quiero hacérmela porque sé que voy a pasar un mal rato, pero me la haré por prevención, ¿pero y si sale algo malo?. ¿O en las radiografías o el TAC que me tienen que hacer?.

Siento que los cimientos de mi racionalidad emocional se derrumban. Es complicado de explicar, porque intervienen muchos factores, y no sé por donde "meterles mano". Soy tonto emocional, muy tonto.

Frases: Vladímir Mayakovski

Y a veces te arriesgas, y lo pierdes todo también; lo que tenías, y lo que no tenías. Estoy hablando del amor, cuando lo das todo por alguien y un día te encuentras con el rechazo absoluto; te vienes abajo, dejas de ser lo que eras y pierdes muchos sueños e ilusiones. 

Y en esa fase me encuentro yo ahora. Me siento como un perdedor, porque perdí lo que llevaba tiempo esperando durante toda la vida, LA CHICA. Y al perderla a ella también perdí gran parte de mí: mi forma de ser ha cambiado, todos los sueños que tenía han desaparecido o mutado a cosas ínfimas, he perdido la esperanza y la ilusión en casi todo...

Quizás he sintetizado demasiado, y no solo es por perderla, sino también por las formas, por el proceso tan desgastador, por el triste final... Es un cúmulo de circunstancias que no se las deseo a nadie.

Lo único que saco en claro, es que tendré que seguir arriesgándome, aunque lo diga ahora cuando no tengo oportunidad porque nadie me llama la atención. Seguramente cuando llegue ese día, si es que llega, estaré muerto de miedo.

Frases: Oscar Wilde

Frases: Alejandro Jodorowsky

Pero a veces, tanto las caricias, como el físico engañan...

Frases: Tiempo, Corazón, Comportamiento

Muy Interesante.

Tiempo = Conocer

Corazón = Querer

Comportamiento = Quedarse 

Así me van las cosas

De salud voy mal, voy a hablar mal, así que voy a ser claro y decir jodido. En el último mes he pasado seis veces por Urgencias (Tardancias) y he ingresado cuatro veces: una vez cuatro días, y las otros dos solo el mismo día completo (sala de los sillones y observación). He tenido una infección respiratoria y llevo casi un mes con diarrea y vomitando compulsivamente.

Aún no saben la causa. Para mí está siendo excesivamente duro: hecho todo lo que como (incluida medicación) y bebo, y vomitar tantas veces (más de veinte al día hasta el sábado pasado) me atormenta. Estoy muy débil, porque no gestiono los alimentos, ni la medicación y a causa de esto último y los nervios, apenas duermo.

Hoy me ha visto otro médico, y aparte de otra analítica, me van a hacer una gastroscopia, cosa que no me hace ninguna gracia, pero lo que quiero es curarme. 

Durante estos días intenté hablar con María, mi ex, a ver si todo podía ser por los nervios causados por su trolleo y no ha habido manera. Se ha negado de manera rotunda a cogerme el teléfono, o contestarme un mero mensaje. No sé como he podido estar enamorado de este ser tan ruin y vil al que le importa un bledo mi salud. Y no es una tontería, tengo miedo, porque ya he pasado por muchos médicos, no hay solución a la vista y yo lo sigo pasando mal y no me recupero: he perdido mucho peso, me encuentro en estado permanente de casi desmayo y la cabeza y el estómago me estallan. Tengo la moral minada; estoy harto de ir al baño y de coger frío con nada, y no me puedo tapar más: paso de sudar a coger frío en segundos. En este último mes, el WC y el lavabo se han convertido en mis mejores amigos, no paro de visitarlos. Bastante gente sabe que estoy enfermo, pero poca ha mostrado interés real, muy poca: un par de personas: Carmen y Vero, y alguna del Hospital de Día.

Y como los males no vienen solo, y les atraigo sigo muy mal del golpetazo del sofá. Fui a tres sesiones de rehabilitación por mi cuenta y me clavaron 54€, así que llamé a la mutua, donde me han mandado veinte sesiones y un tac y tres radiografías, espero que me entre todo en el seguro porque sino me va a salir cara la bromita de subirme con Trufa en el sofá.

Aprovecho, que hoy es San Antón, creo que el Patrón de los animales; desde aquí quiero agradecer a todas las personas que se preocupan por ellos y les dan una vida mejor. Yo he felicitado a Trufa, pero también he hablado con ella; sé que detrás de su apariencia perruna hay alguien reencarnado. No sé si es hombre, o mujer, y jamás lo sabré, pero no es solo un animal, es como una persona con unos valores y unos principios tremendos y que por encima de todo me entiende, cuida de mí, y me da todo su cariño.

En lo positivo, estoy derrotado, pero no bajo la cabeza; no me rindo, y no paro quieto. Me presenté a un curso para el que me seleccionaron: Atención sociosanitaria a personas dependientes en instituciones sociales; pasé la prueba teórica y me han cogido. Aunque siempre hay una pega: ayer me llamaron mientras estaba en la mutua y era para que me pasara a entregar unos papeles, pero he ido esta tarde y el director del centro no estaba ni iba a ir y a mí me dijo por teléfono que era urgente. Los he dejado en la secretaría del centro didáctico y espero (cruzando los dedos) que no haya ningún problema, ya que estoy haciendo un esfuerzo muy grande y es un curso que me interesa mucho.

Por otro lado en la prueba de selección el grupo me pareció bastante homogéneo, además había mucha chica mona (esto es auto-sugestión pura para olvidar ya de una vez a mi ex). Todo son buenas noticias salvo el inconveniente de los papeles, y con mi suerte...

En fin, toca esperar noticias y ya contaré. Espero que el fin de semana no se me haga muy duro. No tengo ningún plan, aunque en este estado poco puedo hacer.

Frases: El Principito

Inteligencia Emocional

La capacidad que tenemos de gestionar los sentimientos y emociones positivas o negativas, ya sean propias o ajenas.

De esto, ando muy justo :S

Pregunta idiota: ¿Por qué cuándo tosemos...

... ponemos la palma de la mano como un muro infranqueable a los gérmenes o el puño con forma de cubito de basura?. Está claro que es una norma básica de educación para no molestar a los demás. ¿Pero acaso la palma de la mano es desinfectante?. ¿O tiramos "ese cubo de la basura" a la papelera después?. ¡No!. Es educación, pero resulta curioso. Un pañuelo es más higiénico, pero parece algo más propio de personas mayores, ¿verdad?. 

Leiva - Nunca nadie

Esta canción habla demasiado de mí... me voy a quedar en nada. No tengo cuerpo ni para poner la letra (próximamente).

Hoy no voy a ser quien quieres,
no tengo miedo, voy a saltar.
Tus caballos me escupen,
los míos vuelven a frenar.

Nunca nadie supo la verdad.
Voy a morder tus balas,
no voy más lejos,
entiéndelo ya.

Nos miramos con lupa,
el sol viéndote brillar.
Nunca nadie supo la verdad.

Que los vientos no traigan
siempre un nudo en la garganta.
Para ya, ya, ya, ya...
que te vas a quedar en nada,
que te vas a quedar en nada,
que te vas a quedar sin alas...
cuídalo bien.

No voy a soplar las velas,
hoy vengo muerto, quiero gritar.
Los veranos en ruta
me salvan otro año más.
Nunca nadie supo la verdad.

Todos tus pasos son mis alas,
tus anhelos cada una de mis taras,
hay una luz, viene hacia aquí,
cógela al vuelo.

Que los vientos no traigan
siempre un nudo en la garganta.
Para ya, ya, ya, ya...
que te vas a quedar en nada,
que te vas a quedar en nada,
que te vas a quedar sin alas...
cuídalo bien.

Todo puede empeorar...

Con collarín, la espalda mal, María rondando por mi cabeza... ¿Qué más me podía pasar?. Una infección respiratoria. ¡Toma ya!. Yo creo que los nervios me bajan mucho las defensas, solo es un suponer, porque ni lo han mirado ni yo lo puedo mirar...

El caso es que de una semana he tenido que ir a Urgencias (aquí son Tardancias)  cuatro días, uno de ellos dos veces porque se me freía la cabeza con 40º de fiebre. Al final acabé ingresado otros cuatro días. Del día 29/30 al día 2. Pasé allí el año nuevo. Algo que nunca me imaginaría.

Lo pase mal, muy mal, porque no me tocó sitio en la planta de Neumología, sino en la de trauma. Y escuchar y ver a gente dolorida para alguien tan aprensivo como yo, es duro. Aún se me revuelve el estómago al recordarlo; sus gritos de dolor, ver sus operaciones, escuchar en que han consistido etc etc... Para una persona como yo, vivir todo eso fue un calvario.

Me dieron en alta, y desde entonces no he parado de vomitar. Me paso el día sudando y de un lado para otro porque no me puedo tumbar ni sentarme: el costalazo en la espalda y la lesión del cuello me están pasando factura. Porque mejoro poquito a poquito, hoy por ejemplo he vomitado pocas veces en comparación con los demás días; pero a medida que mejoro de una cosa, salen a la luz los golpes que me di unos días antes. Pasado mañana voy al fisio, pagaría todo lo que tengo porque fuera ahora mismo. Lo necesito, el cuello no me deja dormir, y el sacro... que voy a decir del sacro... pero no quiero pensar en él, porque justo un compañero se rompió la pelvis, no tiene nada que ver, pero hace que me acuerde, y me lleve un mal rato. Mis 10 o 15 sesiones de rehabilitación no me las quita nadie, eso para el cuello, para la espalda ya se verá... Ahí van destinados mis reyes, y otra gran parte que me tocará poner :S Aunque mientras sea por salud no me importa.

También es duro en el aspecto mental; mi madre me está dando mucha caña, demasiada; y me tiene desquiciado. Y para colmo, me sigo acordando de María. No lo entiendo. Porque ella no sufre por mí nada, parece incluso lo contrario, le da igual. ¿Y si me muero?. Que me he plantado dos veces en urgencias después de haber recibido tratamiento una primera vez con casi 40 de fiebre. Que me han tenido en bolas, lleno de vías y con paños húmedos. ¿La importaría acaso?. Parece que no.